Сообщение: 2004
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
Награды:
Отправлено: 02.03.09 19:06. Заголовок: улыбнёмся!
стих посвящен сильному полу)))
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа...тридцать семь и два...
ДНЕВНИК ПОТЕЮЩЕГО МОСКВИЧА (может кто-то уже читал, говорят, он появился 2 года назад) 7.12 Проснулся от того, что уплыла подушка. 7.24. Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24. А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода1 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53. чайник вскипел. 7.58Кофе испаился. 8.10 Никак не мог решть, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся. 8.15 Решился на стринги и покупку корманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.17 Подумал, что карманы в стрингах- это хорошая идея, еще не реализованная в жизни. Вентилятор куда-то же класть нужно 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел.... 8.19 Или это все -таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие мимо машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очетрания какого -то дворца ( не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38. Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 9.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Снежная королева" сгорели от стыда 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке 8 "Бентли " и 2 "Ламборджини".: продавцы мороженного приехали на работу. 9.08. В метро к спине прилипло 3 женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом.Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кндиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит. 9.28. Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников- им развлекаться, а этим работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 УРА!!! Залил потом клавиатуру! работа втала. Смотрю новости. 10.10 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод """Останскинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Надырь и Тикси становятся модными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбитейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке с дырочками. 10.41 Пресс -секретарь Юрия Лужкова Серей Цой появился на публике с опахалом. 10.51 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03. Государственная Дума пытается перенести заседание в цех глубокой заморозки хладокомбината № 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров расстаял 1120 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, что Березовский выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что-то щелкает. 13.00 Достало это щелканье 13.01 Только что по радио передали- ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить. 15.30 Упал в обморок на совещании Шеф плохо выжимает свой пиджак. 15.40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, что бы та попарила его веничком. 15.41 Этот !":%№: из соседенго отдела ломанулся в окно на березу, за веником. Жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. Отдал шефу заныченный сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.
15.58 Церковь в панике- теперь горением в адском котле напугать можно только что клаустрафоба. ............. 21.00 Попал в Ад. Прохладно тут.
Juliuska
Сообщение: 1412
Зарегистрирован: 17.09.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
Сообщение: 658
Зарегистрирован: 31.01.10
Откуда: Москва, Чертаново
Репутация:
2
Отправлено: 17.08.10 14:55. Заголовок: Ну и как обычно стыр..
Ну и как обычно стырено на К-9, у девочек в ОКНО.
1) Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.
2) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
3) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
4) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
5) Если они не хотят нас сегодня, так мы их не хотели ещё со вчера
6) Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
7) Цельтесь в луну. Промахнетесь - останетесь среди звезд.
8) Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
9) Если тебе станет плохо Тебе мой совет: "Семь раз об рельсы, Один раз об дверь".
10) Тебя оскорбили - забудь, унизили - прости, ударили - вспомни, бл..ь, ВСЁ вспомни и убей нах.й!
11) Если вам на работе перекрыли доступ в контакт, нет смысла на работу ходить!
12) Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
13) Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
14) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм
15) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
16) Не помню - значит не было
17) Крутые парни загорают от взрывов.
18) Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего.
19) На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
20) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?
21) У ваших подруг появились парни, и они забыли про вас? Поставьте статус "Чёрт! Кажется, я влюбилась в парня лучшей подруги..."
22) Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"
23) Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.
24) Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.
25) На бога надейся, но на работу все-таки устройся.
26) Любишь постоять за других? Езди в автобусе.
27) Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет..)))
28) Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!
29) Мужчина должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.
30) Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
31) Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.
32) Хочешь есть – попей водички. Вот девиз анорексички!
33) Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.
34) Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины, могу сказать только одно - беги, мужик, беги!
35) Когда случайно впринтер отправляешь на печать кучу документов, и не знаешь как остановить его, надо кричать "горшочек не вари"!
36) Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих...
37) Оказывается, между тяпницей и похмендельником еще два дня!
38) Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!
39) Хорошая реакция – это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его по морде, по морде.
40) Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.
41) Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой…
42) Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.
43) Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не иномарка, а отечественная наглость.
44) Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.
45) Если с самого утра на вас напало непреодолимое желание работать, нужно сесть в позу лотоса, ручки на коленки, и методично гудеть: Влом-м-м!
46) У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!"
Просто не смогла "пройти мимо" столь несложных подсказок для оптимистичной жизни.
Где-то стырила, только не помню где Выдержки из личных дневников пса и кота:
Выдержки из личного дневника пса.
День 180-й. 08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю! 10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю! 16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю! День 181-й - см. день 180-й День 182-й - см. день 181-й День 183-й - см. день 182-й
Выдержки из личного дневника кота.
День 152-й. Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.
День 161-й. Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать - на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.
День 165-й. Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа: все идет не так, как я задумал.
День 168-й. Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало - они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием <шампунь>. Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение - это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.
День 171-й. Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли <пиво>. Но главное - мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство <вызывать аллергию>. Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.
День 174-й. Я убежден, что другие заключенные - подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени...
Engrasiya
Администратор
Сообщение: 2775
Зарегистрирован: 01.02.08
Откуда: Москва, Митино
Репутация:
1
Сообщение: 599
Зарегистрирован: 18.11.09
Откуда: Мытищи Московской обл.
Репутация:
1
Отправлено: 30.09.10 13:59. Заголовок: Вспомнила я тут как ..
Вспомнила я тут как тапочки своему Фунту покупала. Предистория - взяли мы Фунта в 4 месяца, соответственно он грыз все, что мог. До тех пор пока не попали ему в зубы тапочки сына - обычные сланцы. Вот на них он и остановился. Когда все тапки былы сгрызены я решила купить ему новую забаву. Теперь сама история. Прихожу я в магазин и спрашиваю есть ли у них детские сланцы. Да, отвечают,- есть. Я интересуюсь дальше - а нет у них каких-нибудь бракованных. В отделе достаточно много людей, которые, вместе с продавцом, смотрят на меня так..... нехорошо. Ну действительно, что за мамаша, если ребенку тапки копеечные купить не хочет. Я, видя реакцию, решила уточнить, что тапки мне для собаки нужны. Ну физиономии у всех вытянулись еще больше. И тут до меня доходит о чем все думают и я вношу окончательное пояснения, что грызет у меня собака их, а не носит. Ржач стоял дооооолго. Я уже ушла с тапками, а люди все смеялись.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 30
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
